В России стало невозможно купить iPhone, iPad и MacBook. Что происходит?
В России спрос на технику Apple значительно превысил предложение. Компания не может обеспечить нужный объем поставок из-за нехватки микросхем на общемировом рынке, вследствие чего в России образовался дефицит ее техники, в особенности iPhone. Время ожидания исчисляется даже не днями – неделями. Эксперты полагают, что сложившаяся ситуация подтолкнет россиян к переходу на Android-смартфоны.
iPhone на всех не хватает
В России сформировался дефицит на технику компании Apple. Большинство новинок, представленных осенью 2021 г. россиянам придется ждать минимум две недели. То же касается и устройств многолетней давности, по решению Apple до сих пор присутствующих в официальной российской рознице.
На сайте Apple указано, что ожидание новейшего iPhone 13 Pro составит от двух до трех недель вне зависимости от цвета корпуса или объема памяти. Такие же сроки задержки и с поставками старшего iPhone 13 Pro Max.
В настоящее время у россиян нет возможности без ожидания купить даже двухлетний iPhone 11. Его тоже придется ждать вплоть до месяца, прямо как смартфон Xiaomi или любой другой китайской марки, заказанный напрямую из КНР и добирающийся до владельца по почте.
Причиной, по которой Apple не может обеспечить поставку в Россию необходимого количества iPhone, стала общемировая нехватка электронных компонентов – микросхем различного назначения. Это следствие пандемии коронавируса и резко выросшего в 2020 г. спроса на различную электронику вследствие перехода всего мира на удаленную работу. TSMC и другие производители полупроводников не справляются с объемами заказов, попутно ежеквартально рапортуя о стремительном росте своей выручки.
Всероссийская проблема
По данным «Коммерсанта», у ритейлеров со сроками ситуация еще хуже. Издание приводит в пример сеть фирменных магазинов Apple re:Store и мобильник iPhone 13 Pro, получить который получится лишь после ожидания сроком до восьми недель.
Другие ритейлеры тоже отмечают нехватку телефонов с логотипом в виде надкусанного яблока. «Cрок исполнения заказа действительно доходит до трех недель. Из-за нехватки iPhone 13 в конце октября и начале ноября (2021 г. – прим. CNews) резко вырос спрос на базовые модели iPhone 12 и iPhone 11», – заявил источник издания в неназванной сети магазинов по продаже электроники.
Генеральный директор магазинов «Позитроника» Алексей Грибовский лично подтвердил изданию факт нехватки новых мобильников Apple. Он также отметил, что дефицит затронул не только серию iPhone 13, но и смартфоны линеек iPhone 12 и 11.
Операторы связи, владеющие салонами связи, тоже не стали отрицать наличие в России дефицита смартфонов Apple. В «Билайне» сообщили «Коммерсанту», что сильнее всего ощущается нехватка iPhone 12 с 1 ТБ памяти, а также новых iPhone 13 Pro и Pro Max. «В последние несколько недель наблюдается и дефицит ряда моделей 11 и 12 серий iPhone», – добавили представители «Билайна».
Как сообщал CNews, превышение спроса на iPhone над предложением ритейлеры стали подмечать еще в октябре – начале ноября 2021 г.
Страдают не только россияне
Отсутствие iPhone, как и другой техники Apple, ощутимо бьет и по самой компании. Как сообщает один из источников «Коммерсанта», в ноябре 2021 г. доля Apple по объему продаж упала с 14,5% до 11%. Он полагает, что этот показатель продолжит падение и не восстановится ровно до тех пор, пока Apple не решит проблему с нехваткой устройств.
Если компания ничего не предпримет в ближайшее время, пользователи начнут смотреть в сторону Android-смартфонов, считает источник издания. «Если ситуация сохранится достаточно долго, потребители будут переходить на Samsung», – сказал он.
Apple и до проблемы с дефицитом iPhone не была лидером по поставкам смартфонов на российском рынке. С одной стороны, она ходила в топ-3, замыкая его (статистика МТС за октябрь 2021 г.), с другой же она сильно отстает от своих основных конкурентов. Первое место в данном рейтинге занимает корейская Samsung (34,5% в штучном выражении), второе – Xiaomi с 28,1%, тогда как Apple довольствуется 14,7%. За ней следует Realme из КНР с долей российского рынка на уровне 7,4% По данным аналитической компании GS Group за период с января по сентябрь 2021 г. включительно поставки iPhone в Россию составили 3,3 млн, тогда как Realme ввезла 1,7 млн своих смартфонов. Это в четыре раза больше по сравнению с аналогичным периодом 2020 г.
MacBook и iPad тоже не купить
Россияне сталкиваются с трудностями при покупке не только iPhone. Если они хотят приобрести новейший iPad, обновленный осенью 2021 г., то им придется запастись недюжинным терпением.
К примеру, самая базовая версия iPad 2021 модельного года, оцененная в России в 31 тыс. руб., будет доставлена лишь спустя четыре недели с момента заказа. Apple никак не объясняет необходимость столь длительного периода ожидания.
Схожая ситуация складывается с новыми MacBook Pro, которые Apple показала в конце октября 2021 г. Время ожидания достигает трех недель, притом это касается обоих ноутбуков (14 и 16 дюймов) и всех их основных модификаций.
Однако желающие купить себе MacBook Pro могут прибегнуть к «хитрости» и сократить время ожидания с нескольких недель до нескольких дней. При этом от них не потребуется для этого особых усилий.
Все, что нужно – это отказаться от покупки MacBook Pro 2021 модельного года и выбрать аппарат предыдущей генерации. 13-дюймовый ноутбук Apple на процессоре М1, вышедший в ноябре 2020 г. Apple отправит в течение трех рабочих дней. То же касается и прошлогоднего MacBook Air. Не исключено, что в ближайшее время сроки их доставки тоже увеличатся.
Бесплатная подписка на новости CNews
Нажимая кнопку «Подписаться», вы даете свое согласие на обработку и хранение персональных данных.
Источник
Старые еврейские анекдоты
СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно. ».
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку и на фронт!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь.
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!
Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Какой хороший, красивый и умный русский парень. Наверное, еврей.
Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи.
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!
Спасибо, объявление скрыто.
Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
— Знаете, почему евреи не едят шоколад?
— ?
— У них от фольги изжога.
Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю, и шо?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю, и шо дальше?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Шоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!
Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а. » все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю.
Рабинович:
— Шо вы так кричите, я беру разгон!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— Да не y неё, а у вас.
Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры.
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— А это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И шо, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
— Это все из-за убеждений!
— Каких таких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась!
— А шо такое, рук нету пришить?
Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы.
— Так. Стоп, Абрам. Так нечестно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Сарочка, шо я тебе имею сказать:
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные.
— А ты худей!
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует.
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали.
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки. »
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три».
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря.
— Почему зря, Абрам ?
— Зря, потому что пить совсем не хочется!
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она вся испортилась?
— Нет, она вся . буряк.
Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу.
Источник
