«Под прицелом Смеха Бабушки»
Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню: «Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый? На зеленый я и сама могу!
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус , где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски , подруги во дворе называют ведьмой.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, у вас ревматизм и артрит. Постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Купите мазь для втирания и заходите на приём через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я уже замаялась по водосточной трубе домой лазить!
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего? — Дай 5 рублей!
— Чего? — Дай 10 рублей!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Если в детстве бабушка разрешал а зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину : на остановке троллейбус останавливается, открываются двери.
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина: — Извините, я доеду до центрального рынка?
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
— Бабушка, а ты где в молодости сидела : Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
Бабушка так быстро бежала , боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю..
Случайно подслушал бабуше к на лавочке около подъезда. Сначала подумал, что они геев обсуждают, прислушался — ан, нет!, сантехников и слесарей из ЖЭКа.
Заходит бабулька в маршрутку , у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
В подъезде не было молодых девушек , поэтому бабушки на лавочке называли гулящей девкой дворника.
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат: — Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.
Как говорит моя бабушка: “Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала”!
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппара т. Играет с бабушкой в магазин. Никита: — Баба, купи что—нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит:
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: «Охрана! Бабка платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!»
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, милая, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку».
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает.
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
Девиз детей: “ Если мама сказала “Нет!”, спроси у бабушки!”.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки , из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться !
Фотоальбом наших бабушек:
1938 г. — пошла в школу (1 фото)
1949 г. — закончила школу (2 фото)
1957 г. — окончила университет (1 фото)
1962 г.— вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах, бутылки на антресолях. БАБУШКА — найдется ВСЁ!
Источник
Китайская бабушка связала айфон
Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты член у дедушки видела?
Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих. на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в «одноклассниках» и те не пришли. Зрители в шоке. дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию. чё зря дома кулаки что ли тренировала.
Бабушка отожгла на днях. Пришёл утром домой от друзей и попросил её разбудить меня в 2 часа дня. Просыпаюсь — на часах 4.
Я: Бабушка, почему не разбудила?
Бабушка: Так тебе какой-то парень звонил. Я сказала что ты спишь. Спросила разбудить тебя или нет. Он ответил, что не нужно. Ну я и не будила.
Я так и не нашёлся что ей сказать после этого.
xxx: Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
yyy: Этак можно и самому продолжить вариации)
yyy: Испанская бабушка связала быка пряжей, и заколола его спицами.
yyy: Что бы не вязала Бразильская бабушка, всё ранво на выходе получается футбольный мяч.
yyy: Эстонская бабушка приехала на конкурс через 3 дня после его окончания.
yyy: Японская бабушка связала больше всего вещей. Ещё-бы, в 6-то рук.
ххх: Бляя. Бабушка в контакте в друзья добавилась. Сижу чищу статусы и фотки((
ууу: надо разработать патч для вокнтакта «анти бабушка», котьорый стаканы и бутылки на фотках превращает в варешки и резвящихся котят))
ууу: представь, бабушка:»ой Вика, а зачем все варешки в руках держат?», Вика:»а ты посмотри, бабушка, как они посинели от мороза, согреваются»)
ххх: и на столе такой огромный клубок с нитками)
ууу: или когда включаешь его меняеться информация: Интересы: сидеть дома, хобби радовать родителей. Любимые фильмы : семейные. ! И под сталом пара нарезвившихся котят спят))
идет обсуждение чьи бабушки любимее,лучше и т.д. мамины или папины.
xxx (01:20:19 14/01/2011)
диплом напишешь еще один
yyy(01:22:18 14/01/2011)
роль бабушки в жизни подрастающего поколения в контексте современного времени.
глава 1. бабушка — история и этимология понятия
глава 2. бабушка как социальное явление
глава 3. современная бабушка: какая она?
глава 4. технологии, применяемые бабушкой в ведении домашнего хозяйства и методика воспитания внуков.
Практическая часть: папобабушка vs мамобабушка: кто круче?
Выводы
Заключение
список литературы: 1. бабушковедение2. бабушка глазами дедушки: без цензуры 3. бабушка как она есть. автобиография
xxx(01:30:45 14/01/2011)
жоская ты )))
Это пиздец. Привел девушку знакомить с родней, бабушка спрашивает
-Как тебя деточка зовут?
-Лера.
Скромно отвечает она, да и сома примерная. В платьице, две косички как у школьницы, вся паинька из себя и тут бабушка выдает.
-Плохое имя. на ГитЛЕРА похоже.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
мама сказала — ты на новый год сразу не уходи, бабушка с дедом приедут, тебе компьютер подарят. только даже если он не такой будет, как теперь модно (?) ты их все равно очень искренне поблагодари.
бабушка и дед подарили монитор 15 дюймов и ПОПРОСИЛИ ПОКАЗАТЬ КАК НА НЕМ РАБОТАТЬ.
«Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие длинные когти?» «Это чтобы удобно было тыкать в экран коммуникатора, внученька.»
о_0
Сынуля отжог.
Спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
— Нет, я уже старенькая, это когда молодая была — папу твоего кормила.
— А тогда зачем они тебе сейчас?
— Ну, чтоб были. — ничего лучшего не придумывает бабушка
— А-а-а, на память, да?
роняя скупую отцовскую слезу.
дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела
три года:
бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю
дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась
она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со
старшей дочерью:
бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна
учиться лучше всех в классе..
дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе
Моя доча 6 лет говорит бабушке: «Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет», бабушка возражает: «Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая. » На что доча отвечает: «Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть»:-)))
Добрейшей души маленький человечек!
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему. сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
«Удобрения».
— Бабушка, а что в этих вагонах.
— Удобрения.
Несколько секунд думает.
— Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
— Зачем.
— Может, он подобреет.
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую
ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два
нет. а на третий день бабушка говорит девочке:
— Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для
тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
— А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
— С Барс. с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и
поковырялась в зубах.
— Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
— Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, —
Барсик. в пирожках твой Барсик.
— Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я
ненавижу капусту.
Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
— Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
— Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
— Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
— Бабушка, почему у тебя такие большие зубы.
— Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
— Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
— Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались
вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек.
jonas
Внучка:
— Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
— Ну. он превращается в пыль.
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с
офонарелыми
глазами:
— Бабушка. У тебя под кроватью ПОКОЙНИК.
Красная Шапочка:
— Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Источник
Смешные картинки
 0  |
