Наш ответ айфону сгущенка

Вероника Кисель. Дизайнер-декоратор запись закреплена

Наш ответ айфонам: сгущенка на экспорт

«Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока-кола, Макдоналдс, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон.

Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередь чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.

Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус.

Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать.

Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Источник

Наш ответ айфону сгущенка

Всё подорожало в 2 раза, потому что очень много товаров из США. Надо признать, что Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят, с точки зрения маркетинга, крутые продукты. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам и уверенно заняли свою нишу.

Я задумался, а есть ли у нас такой товар, который «выстрелит» на Западе, и пришел к выводу, что есть! Это сгущенка!

Американцы офигеют. Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и сразу съесть. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить некий предмет, который будет только открывать эту банку и больше не уметь ничего другого делать. И который будет продаваться вообще в другом магазине, даже не рядом с тем, где приобретётся сгущёнка.

Кстати, а почему «некий предмет» должен быть один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы её невозможно было бы открыть предыдущей открывалкой. И годика так через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+!

А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущенку.

А через год, когда они начнут остывать к сгущенке, второй волной, именно в тот момент, «задвинуть». вареную сгущенку. Сгущенку, которую невозможно высосать.

Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею очистить кухню не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею привести кухню в порядок». Ты сидишь, смотришь телевизор, слышишь этот «буфффф» и не идёшь. Просто начинаешь плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус.

Это для нас нормально, что сгущенка при варке взрывается. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жареная? Тушеная? Гриль, может быть?

И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Только расскажите, для чего вторая сторона открывалки?» И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит, помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Источник

Российский товар на экспорт, или Сгущёнка 6+ (Воспринимайте пост как юмор для утреннего поднятия настроения)

«Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу.

И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар.

Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку.

Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один?

Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую.

Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?».

А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки.

А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку…

Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать.

Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.

Помните этот «буфффф»?

Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать.

Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается.

Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию.

И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть?

И надо год молчать.

Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»…

И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит так, помидоры, огурцы, кабачковая икра. »»

кхе. Сгущенку придумали американцы в Первую мировую.

Но ведь это же полностью копипаста (прям слово в слово!) из выступления одного из комиков в шоу StandUp на ТНТ.

Автор, а ты не подумал, что стоило бы просто взять и запостить видео?! Ты же половину всего юмора из выступления удалил.

не пойдет. в связи с введением акциза на пальмовое масло-будет экономически невыгодно.

сгущенку изобрели в сша в 19ом веке

консервную банку изобрели в британии в начале 19го века

в сша уже 150 лет продается сгущенка в банке без ключа

дурацкий и опасный миф о советской исключительности

Ай как не хорошо тырить шутки других авторов.

Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку.

Роман. Вы ли это запостили?

Да ну что вы ворчите?)) Забавно же автор написал.))

Пост для поддержки тех, у кого нет сил продолжать худеть дальше

Не буду много говорить.

Долго думала — писать пост или нет, но посмотрела как люди мучаются, пытаясь похудеть, а также увидев вчера в зале девочку такой же комплекции, какой я пришла туда в самом начале и сказав ей — Детка, только не останавливайся, я была больше, чем ты, ну и вот. И, заметив как она заулыбалась, решила-таки выставить себя на всеобщее обозрение для поддержки тех, кто теряет веру в свои силы.

Через месяц после смерти моего мужа (январь этого года, первое фото) сын пошел в зал, договорился с тренером, собрал мне сумку с кроссовками и отправил со словами — мать, надо что-то менять. Я пришла. Ходила по дорожке и плакала, но. Позже я поменяла все — прическу, стиль одежды, бросила курить, поменялась внутренне. Вот результат сегодня — минус 30 кг, 14 размеров одежды, 35 см в талии ( и в остальных местах тоже существенно, но не меряла). А , забыла — мне 46 лет.

Еще кое-что надо доделать, но думаю, что работа прошла успешно. Ребятки — все будет хорошо) Не останавливаться и не сдаваться.

Романтик

Вы сможете

Инструкция: как выйти замуж счастливо

В СССР много чего не было

Почему

Инструкция для верующих по поведению в приличном обществе

Буфер-покер

Когда у тебя есть мотивация, решимость, трудолюбие .

Равнодушие

Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:

— Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.

Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы.
Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта.
Спрашиваю старшего мастера:
— Там, куда Вы едете, работа будет?
— Это поселок, как таковой работы нет, только сезонная.
— Тех.карты будете править? Работа удаленно, зарплата не такая как здесь, но все лучше, чем ничего. 30-35 к на руки будет выходить.
Он с радостью согласился, поблагодарил. Ушел.
Вызвал к себе его руководителя, начальника цеха:
— У Вас сегодня старший мастер уволился, причину можете узнать?
— Да я не знаю, говорит, что по семейным обстоятельствам, просится на 3 месяца в отпуск.
— Вы за три месяца найдете специалиста его уровня?
— Вряд ли, сотрудник он грамотный, толковый. Такого так сразу не найдешь.
— Так почему Вы так легко подписываете заявление? Почему не подумали как найти компромисное решение?
— А что я могу? Он принес, я подписал.

Прошло 5 месяцев, сотрудник решил свои дела, с его слов, сестра приехала из Беларуси, стала с мамой жить, он вернулся на завод. Продолжил работать.
Сегодня увидел его, поздоровались.
Я подумал, как часто мы теряем ценных опытных сотрудников из за нашей занятости, торопливости, а зачастую и равнодушия. А потом тратим время, силы, нервы, чтобы подготовить нового специалиста. Но это очень длительный и трудный процесс, без гарантии положительного результата.

Источник