Статусы про айфон
Люди с айфоном самые спортивные. Зарядка утром, днем и вечером. 10
Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две тысячи рублей 11
Iphone уже есть у каждого второго, куда катится это мир! 10
Цена на последний iPhone прежняя: ты это себе позволить не можешь. 12
Цифра в модели айфона обозначает, сколько месяцев надо экономить, чтобы его купить. 10
Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первую минуту знакомства. 11 — Статусы про айфон
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить. 10
— А какой марки ваш айфон?
— Sаmsung, а это важно? 9
Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня. 10
В связи с выходом последнего iPhone приму в дар нищебродский предпоследний. 10
Apple выпускает новые модели iPhone ровно с такой скоростью, чтобы вы успели выплатить кредиты за предыдущие! 10
Хотите выиграть Iphone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. 9
Из всех недостатков последнего iphone, главным я прежнему считаю, его отсутствие у меня. 11
мне новый айфон не нравится! — Почему? — Да денег на него нет. 10
Символ времени — кредитный Iphone с тарифом «Перезвони!» 8
Денег ни у кого нет, а айфоны у всех есть. Волшебство! 9
Ровно в семь утра любой, самый расчудесный айфон превращается в проклятый будильник. 10
Больше всего в новом айфоне нравится снижение цены на старый. 10
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ быстро создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья. 10
На авито поступили последние модели iPhone первого отжима. 10
Девиз Apple — Дделай деньги нa понтaх молодeжи! 13
Узнав, что его девушка сменила один айфон на другой, размером побольше, парень занервничал… 9
Сделай шаг — и дорога появится сама собой. Стив Джобс 12
Почему я жду выход нового Iphone: тогда я смогу позволить себе предыдущий. 10
Я не купил предпоследнюю модель айфона и всерьез подумываю не купить последнюю. 12
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём. 10
Если не можешь купить девушке айфон, то надо знакомиться с девушкой, у которой он уже есть. 10
— Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
— Но у тебя же нет айфона.
— А ты подари. 11
Каждый, надкусивший яблоко, нарушает патент Apple. 10
Раньше девушки спали с альфонсами, а теперь — с айфонами. 14
Новый современный герой «Святой Айфоний». 11
Источник
Прикольные цитаты про айфон
Если бы Apple делали велосипеды…
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и ручного енота на сдачу)))
Почему глок лучше айфона.
После презентации новой модели iPhone мир захлестнула очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устарели, а в торговых центрах выстроились гигантские очереди за обновкой. Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.
Итак, давайте сравним!
1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений. Новый айфон появляется примерно раз в…
… показать весь текст …
У кого нет 6 айфона — тот лох
Так заявил мой младший братец, еще школьник, и устроил родителям истерику: «Купите мне 6 айфон, меня ребята в школе будут считать лохом, если у меня его не будет». Тут наш отец, который обычно очень выдержанный человек, говорит: «А я считаю, что Лох тот, кто до сих пор не прочитал биографию Стива Джобса? Ты ее прочел?» Малой сник. «Нет». «Ну вот ты прочитай сначала биографию своего кумира, а потом я куплю тебе 6 айфон, если захочешь».
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон.
Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
— А что это Медведев вдруг дал такой пессимистический экономический прогноз?
— Да у него настроения не было , не пустили без очереди за новым айфоном.
Дай обезьяне палку — она станет человеком, дай обезьяне Айфон — она позвонит Дарвину и высокомерно спросит: кто из нас обезьяна?
В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
современный Отелло
-Дездемона , где ты потерял свой новый айфон: не дай бог его украл Яго.
— Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.
По нынешним меркам я чмо. У меня нет айфона. Я не курю, не пью. Не «сосусь» с кем и где попало. У меня нет парня. Мне не нравится новый пафос. Я покупаю вместо ваших андройдов или смартфонов — книги. Я до сих пор люблю мультики телекомпании Дисней и с удовольствием смотрю их. У меня сок и шоколадка, вместо ваших энергетиков и сигарет. Я как маленькая, до сих пор сплю с мягкими игрушками. Как маленькая верю людям и не предаю их. Я делаю то, что мне нравится. Но в 21 веке таких девчонок становится мало и их почему-то совсем не ценят.
И не знаю как вы, я очень люблю читать.
Ах, да, их я прочитала более 10 за месяц.
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что , гулял как боярин?
Продам телефон Apple iPhone 7!
Оригинал, состояние отличное, память 128 Гб, цвет Silver, never lock, рассверлен под наушники.
( Хунта) Аппарат не мой, меня только попросили опубликовать.
Если не можешь купить женщине айфон, то надо брать уже с айфоном.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами , что я уже начинаю надеяться , что из него скоро вылупится айфон поновее.
Айфон
Жизнь хороша, как ни крути
Её со всех сторон.
Смогла финансов наскрести
Я на шестой айфон.
Почти пять дюймов, мультитач,
Хоть с острого угла
Безумство цветопередач
И яблочко хохла.
Уже наушники в ушах.
Кипелов, громче пой!
Я словно птица в небесах.
Пропеллер за спиной.
… показать весь текст …
Дорогие девушки любящие сфотографироваться в зеркале с айфоном… Глядя на вас, я не завидую нет… мне просто очень жаль, что у вас даже на чехол денег нет… Видимо все сбережения уходят на кредит…
Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
iPhone — самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона
Источник
Шутки про Айфон
На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..
Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.
Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!»
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..
— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!
iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…
— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…
Источник
Свежие шутки про Айфон
На нашем сайте собраны свежие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
— Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и «Сапёра». Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Почему все ждут 10—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 10—й айфон:
— Я смогу позволить себе седьмой.
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!
Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!
Хотите выиграть Apple Watch? —————— Поскребите здесь монеткой.
— Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
— Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?
— Хочу айфон!
— Зачем?
— На него чехлы прикольные есь с ушками!
Схема троллинга для «принцев на белом коне»: На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание — никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!
— Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
— Дурак!
— Ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы.
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама:
— Привет. У тебя ночью гости были?
— Нет, а что такое?
— Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
—Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
— Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос…
— Какой сейчас год?
— Неее… какой сейчас айфон?
Источник
Прикольные цитаты про айфон
мечтать не вредно
он дарит мне айфон и шубу
и на курорт меня берёт
твердила ольга забегая
вперёд
iPhone 8 узнает владельца по лицу и, если лицо не знакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что половина России по понедельникам с самого утра останется без связи)))))
Легкого понедельника. )))
В Москве выстроилась очередь к мощам « С Айфония».
— Знаете как выяснить , что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо
не спит не ест раб божий игорь
взбираясь на гору афон
чтоб намолить себе последний
айфон
«О времена, о нравы»!
Настали времена когда потерять айфон куда страшнее , чем совесть.
Узнав что его девушка сменила « Айфон 4» на «Айфон 5» из-за того, что тот оказался на сантиметр больше, парень занервничал…
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений , почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся
Раньше я питал симпатию к так называемым ранним последователям, типу людей, которые не могут жить без последней версии iPhone. Я думал, что они опережают своё время. Сейчас же я смотрю на них как на людей иррациональных, сражённых неким недугом. Им неважно, какую реальную пользу приносит то или иное изобретение. Единственно, что для них имеет значение, — аспект новизны.
завис айфон течёт стиралка
мопед рассыпался в металл
перегорел утюг вибратор
не встал
Не понимаю , почему владельцы айфонов так не любят тех , кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Символ времени — кредитный Айфон с тарифом « Перезвони!»
&
Я ехал в метро, не помню откуда,
Но чётко запомнил одно,
Сидела напротив с тюками старушка,
Зачем-то смотрела в окно!
Обычная бабка, каких миллионы,
Изрыто морщиной лицо,
Тюки и тележка, наверное с дачи
Поморщенное пальтецо!
А рядом такие обычные люди —
Студенты с «айфоном» в руке,
Планктон и барыги с офисов едут,
И парочка вон — в уголке!
Всё вроде обычно, но тут покатилась,
Тележка, что бабка везла,
… показать весь текст …
Источник
