Шутки про Айфон
На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..
Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.
Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!»
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..
— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!
iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…
— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…
Источник
Анекдоты про apple, iphone, ipad
Анекдоты и истории про Apple, iphone, ipad, ipod.
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: «Где мой телефон, где мои ключи?» Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
. Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней.
Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.
Думаю, список можно дополнять.
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
— Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
— Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
— О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:
Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному «собиральщику» Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.
В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».
Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».
Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».
Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.
— У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
— .
Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.
Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.
Источник
Смешные шутки про Айфон
На нашем сайте собраны смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Даа, у них с яблоками давние счёты!
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.
Заметил, в последнее время часто подписи в почте: «Отправлено с iPhone», «Отправлено с iPAD». Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: «А у меня большой х№%»?
Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
В связи с выходом iPhone 6S приму в дар нищебродский iPhone 6.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.
— Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
— Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
— СмАтри, смАтри, на кАсету фотогрАфирует — нАркоман!
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад.
Обсуждение даты релиза iPhone:
В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 10 в одно мгновение станут нищебродами!
Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на десятый айфон.
— Я, наверное, тоже айфон куплю… Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться.
— Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями…
— Алло! Это Эппл?
— Да!
— ВиндА!
– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.
— Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
— Нет, мам, я шкаф хочу.
Источник
Смешные до слез шутки про Айфон
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Нашел видео «Разбираем айфон»
— Ищу теперь «Собираем айфон»…
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
«Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!» Стив Джобс
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8-й айфон!
— Постойте, но ведь только 5-й появился?!
— Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла…
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 7+.
Новые носки от apple без разъёма для ног.
Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Apple Watch мне настолько не нужны, что я о них постоянно думаю.
У проститутки с плохим зрением iPhone 9 —.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Я не купил уже 9 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить 10-ой.
Слышит айфон, да не знает где он.
Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!
Источник
Свежие шутки про Айфон
На нашем сайте собраны свежие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
— Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и «Сапёра». Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Почему все ждут 10—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 10—й айфон:
— Я смогу позволить себе седьмой.
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!
Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!
Хотите выиграть Apple Watch? —————— Поскребите здесь монеткой.
— Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
— Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?
— Хочу айфон!
— Зачем?
— На него чехлы прикольные есь с ушками!
Схема троллинга для «принцев на белом коне»: На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание — никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!
— Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
— Дурак!
— Ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы.
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама:
— Привет. У тебя ночью гости были?
— Нет, а что такое?
— Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
—Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
— Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос…
— Какой сейчас год?
— Неее… какой сейчас айфон?
Источник
