Сменил фамилию за айфон

Гражданин Айфон. Пятеро украинцев сменили имя и фамилию ради бесплатного Iphone 7

Украинская сеть салонов связи провела странную акцию: люди, сменившие в паспорте фамилию и имя на Айфон Семь, получили бесплатно новые Iphone 7. Пятеро желающих успели сменить паспорта за неделю, а первый гражданин Айфон уже получил свой гаджет.

Cеть салонов связи «Алло» после начала продаж нового Iphone 7 на Украине 21 октября объявила необычную акцию: первые пять человек, которые сменят фамилию и имя в паспорте на Айфон Семь (Айфон Сім), получат бесплатно новые Iphone 7 чёрного цвета с памятью 32 Гб.

Первым новые паспортные данные прислал уроженец города Нягань Тюменской области. О мужчине уже рассказали российский телеканал Рен ТВ и украинский ТСН.

Но в итоговых результатах указано, что проверку подлинности паспорта он не прошёл.

Всего Айфонами стали пять человек, которые за неделю успели сделать новые паспорта, а первый победитель акции получил свой гаджет 28 октября в Киеве на Крещатике.

Согласно украинскому законодательству, гражданин может менять имя и фамилию неограниченное количество раз, поэтому господа Айфоны смогут вернуть свои прежние данные. Но на рассмотрение заявления о смене имени должно уходить до трёх месяцев, согласно информации на сайте министерства юстиции Украины.

В сентябре Apple представила новую модель смартфона Iphone 7, основные отличия которого — водонепроницаемость и отсутствие традиционного разъёма для наушников. Новые беспроводные наушники AirPods, которые нужно покупать отдельно, стали поводом для шуток в соцсетях: блогеры писали, что их трудно найти и легко потерять.

Несмотря на довольно высокую цену гаджета, которая начиналась от 57 тысяч рублей, москвичи с ночи занимали места в очереди, чтобы купить новый айфон в день начала продаж в России 23 сентября. Места поближе к началу очереди продавали за десятки тысяч рублей. А парень, который первым купил айфон в новом цвете «чёрный оникс», отказался перепродать его за 250 тысяч рублей.

Источник

Украинцы меняют имя и фамилию на Айфон Семь ради iPhone 7 [фото]

На этой неделе украинский онлайн-магазин «Алло» запустил акцию, в рамках которой предлагается поменять имя и фамилию на Айфон Семь и получить бесплатно iPhone 7. Сегодня выяснилось имя украинца, решившего первым получить новинку таким способом.

«Всем привет, меня зовут Макси Майк. Я видеоблогер. Да, ты все правильно понял. Я меняю имя и фамилию в паспорте на iPhone 7. Фамилию на АЙФОН, а имя на Ciм. Увидел акцию в интернет-магазине и сразу среагировал», — прокомментировал свое решение блогер из Днепра.

По условиям акции, для того чтобы получить iPhone 7, необходимо сменить фамилию на «Айфон» и имя на «Сім», получить паспорт гражданина Украины с соответствующим ФИО и сфотографироваться с документом таким образом, чтобы было видно лицо, фотографию и новое имя.

На видеоролике M1keHP заходит в паспортный стол и подает заявление. После оплаты квитанции ему дают справку о смене ФИО. В течение месяца его обращение будет рассматриваться в полиции. После этого видеоблогера будут звать Айфон Семь Сергеевич. О том, как будет продвигаться эта затея, Майк обещал рассказать в следующих роликах.

В акции «Алло» могут принять участие пять человек с украинским гражданством. Но M1keHP все же будет не первым, кто получит iPhone 7 за смену фамилии. На сайте проекта размещена фотография победителя: первым счастливчиком стал Айфон Семь Миколайович 1988 года из Тюменской области. Для получения смартфона участник акции должен сфотографироваться вместе с паспортом, указать номер телефона и прийти в магазин с документом.

Акция действует с 17 октября 2016 года до тех пор, пока все победители не получат гаджеты.

Источник

Пельмень Марсельевич, Айфон Семь и Мистер Бургер. 5 историй о смене имени ради халявы

Пельмень

18-летний Роман Грошев из города Троицк сменил имя на «Пельмень» ради 200 килограммов пельменей — такой приз обещала фирма, выпускающая полуфабрикаты. В социальных сетях студент показывал официальные документы о смене имени и обещал в случае победы оставить часть пельменей себе и родственникам, а остальные передать в детские дома. В конкурсе Роман (а теперь Пельмень Марсельевич Кондольский ) победил, а вот судьба приза остается неизвестной.

Бар Лидмилл

Студентка факультета психологии университета Шеффилд Халлам Кортни Пауэлл сменила имя на название бара The Leadmill — все ради того, чтобы получить золотую карту заведения. Владелец такой карты может бесплатно проходить в клуб и посещать любые его мероприятия. «Мои родители слишком ленились, чтобы придумать мне какое-нибудь среднее имя. Я была очень пьяна и, когда увидела, что The Leadmill предлагает золотую карточку за смену имени, подумала: “К черту, почему нет”», — рассказала она журналистам. Сотрудники бара признались, что акция проводилась четыре года, прежде чем кто-то решил в ней поучаствовать.

Айфон

Украинцы сменили имена на «Сiм», а фамилии на «Айфон», чтобы получить iPhone 7. Акцию проводила сеть сотовой связи «Алло»: новые телефоны черного цвета с памятью 32 Гб должны были получить первые пять человек, сменившие имена, но победителями были объявлены лишь четверо. «Первый участник акции подделал данные чтобы проверить, правда ли, что мы действительно выдадим iPhone победителю», — рассказал маркетинг-директор компании.

Мистер Бургер

Сеть быстрого питания «Mr Burger» предложила клиентам заведения получить пожизненный доступ к бесплатному фастфуду. Для этого надо было лишь сменить фамилию на «Burger». Однако через два дня после начала акцию запретили — кафе получило предупреждение от регистрационного органа. В документе говорилось, что подобная смена фамилии имеет неподобающую цель, а поэтому может грозить закусочной судебным иском. В качестве компенсации кафе все же провело лотерею среди людей, уже подавших заявление на смену фамилии.

Верный и Галамарт

Супермаркеты «Верный» и «Галамарт» предложили 50 тысяч рублей тем, кто сменит фамилию на «Верный» или имя на «Галамарт». Потратить выигрыш можно было на товары в соответствующих магазинах. При этом тем, кто захотел сменить фамилию, нужно было обосновать свое желание, заполнив специальную анкету на сайте компании. Что делать «Верным» с рождения, супермаркет не объяснял.

Источник

Украинцам дарят iPhone 7 за смену имени в паспорте

Ради новенького iPhone пользователи готовы на многое и украинская торговая сеть «Алло» решила убедиться насколько далеко готовы зайти покупатели ради возможности бесплатно получить флагман от Apple.

Сегодня на официальном сайте интернет-магазина появилась любопытная акция: «А на что ты готов ради iPhone 7»?

По условиям акции необходимо официально сменить фамилию в паспорте, взяв фамилию «Айфон» и имя «Сiм» («сiм» с укр. «семь»). С обновленным паспортом необходимо сфотографироваться таким образом, чтобы было видно лицо владельца, а копию документа отправить на специальную почту магазина.

После подтверждения паспорта сотрудники сети «Алло» свяжутся с решительным фанатом iPhone.

Акция стартовала 17 октября и продлится вплоть до вручения первым пяти пользователям с именем Сим Айфон выделенных призов за символическую цену в 1 гривну (2,56 российских рублей). [Allo]

Иван Петров

Вышла iOS 10.1 beta 4

Предлагают Ford с выгодой в 180 000 рублей. Брать?

👀 Читайте также . Всё по теме

• 

Джони Айв участвовал в создании AirPods Max. Это косвенно подтвердил композитор Ханс Циммер

Роскомнадзор заблокировал сайт Tor в России

В HomePod и HomePod mini появилась русская Siri

Пользователи потратят в App Store 85,1 миллиарда долларов в 2021 году. Это рекорд

Apple на несколько дней остановила производство iPhone и iPad из-за нехватки комплектующих

• 

Обзор сигнатурного радар-детектора Neoline X-COP 6000s. Найдет любые камеры на дороге, даже спрятанные

Посмотрел фильм «Вечные» от Marvel. Столько ожиданий, а в итоге…

Обзор Forza Horizon 5, лучшей гоночной игры для всех. Не могу оторваться неделю

🙈 Комментарии 91

Разве не “На” Украине?

@Raschmin , все правильно. “В”

@ThePogreb , если вы с Украины, то для вас правильно. По-русски говорят “на Украине”

@Alex127 , да, с Украины. И с вашей стороны некрасиво говорить на Украине. Мы же не говорим на России.

@ThePogreb , ну и что?

@ThePogreb , с вашей стороны не красиво учить нас говорить по-русски.

@dadashov , не на что не претендую и не желаю оскорбить! Но посудите сами, эфиоп говорит англичанину “с вашей стороны некрасиво учить нас говорить по-английски”. Глупо звучит. И справедливости ради. Живу в Москве. Есть такой район, называется Выхино. Правильно говорить в Выхино, но многие, в том числе и коренные, говорят НА Выхино. Поди поспорь))

@ne_moshchny , А некоторые еще говорят в ВыхинЕ)

@karyon , думаю те, кто так говорит, там не живут))
Хотя, вроде как, по правилам русского языка как раз правильней говорить “в ВыхинЕ”))
Насколько это правда не знаю

@ne_moshchny , Думаю, что в ВыхинЕ еще могут жить, а вот в БутовЕ уже проблематично, а в БерюлевЕ совсем сложно)

@karyon , зато в РеутовЕ всем норм. До сих пор не могу объяснить для себя, почему в данном случае именно так.

@ne_moshchny , я НА Выхино живу

@ne_moshchny , коренные это какие? Понаехавшие в т.ч. с Украины полуграмотные лимитчики и купившие там квартиру? В моем понимании коренные это как минимум три поколения родившихся там, чего о Выхино вряд ли скажешь, там деревню снесли только в 70-х. Видимо те же, которые не знают о существовании предлогов “о” и “про”, зато обожают заменяющий все предлог “за”-поговорим за Выхино, вместо поговорим ПРО или О Выхино.

@mcorn , а вы не думали, что можно продать наследную однушку где-нибудь на Большой Татарской и купить 3-х комнатную квартиру на Выхино? Коренные жители не обязательно должны жить в центре.
А про предлог “за” вы правильно сказали. Ростовские так говорят)))

@ne_moshchny , конечно можно, но тогда они не коренные выхинцы, а коренные Большой Татарской )

@mcorn , как я понял речь то шла о коренных москвичах. А коренные выхинцы это вообще особенный народ))))

@ne_moshchny , эксперт по лексике ростовчан?

@nozhenko , тихо, вздохнули и выдохнули. Бывал там, сослуживцев несколько было из тех краёв. Ростов и Кубань

Писал 5 минут вам ответ, а потом прочёл что вы промохнулись. Это подло 🙁

@dadashov , без обид)))
Я тоже удивился, что не туда ответил, а время для редактирования уже прошло

@dadashov , так если у вас мозгов не хватает открыть словарь, а все, что вы читали это этикетка на бутылке, то приходится учить. для альтернативно одаренных – “С административно-географическими наименованиями употребляется предлог в с винительным и предложным падежами”© словарь Розенталя

@Yuri Alhovski , ну мозгов у вас не хватает это факт, а насчёт В и НА

«В 1993 году по требованию Правительства Украины нормативными следовало признать варианты в Украину (и соответственно из Украины). Тем самым, по мнению Правительства Украины, разрывалась не устраивающая его этимологическая связь конструкций на Украину и на окраину. Украина как бы получала лингвистическое подтверждение своего статуса суверенного государства, поскольку названия государств, а не регионов оформляются в русской традиции с помощью предлогов в (во) и из…» (Граудина Л. К., Ицкович В. А., Катлинская Л. П. Грамматическая правильность русской речи. М.: Наука, 2001. С. 69).
Однако литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать на Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов в и на с определенными словами объясняется исключительно традицией. Ср.: в школе, в институте, в аптеке, в отделе, но: на заводе, на почте, на курорте, на складе и т. д. Литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.

Источник

Пожизненный бесплатный алкоголь и iPhone 11 за смену своего имени в российском паспорте

А Вы бы решились на такой невероятный поступок??

Для того, чтобы получить пожизненный тариф на бесплатный алкоголь и топовый iPhone 11 смельчак должен отважиться на беспрецедентный шаг – смену имени или фамилии в российском паспорте на Айдринк (например: Айдринк Семёнович Иванов или Елизавета Иннокентьевна Айдринк). Всего-то! 🙂

Компания-организатор конкурса готова снабдить бесплатными алкогольными напитками почти пожизненно, точнее максимум на 100 лет вперед, и подарить флагманский iPhone тому, кто предъявит российский паспорт с именем Айдринк. Смартфон победитель акции получит немедленно, а алкоголь в виде коктейлей, шотов или бокалов пива будет выдаваться в течение всей жизни победителя. Единственное ограничение – размер суточной дозы, который будет ограничен двумя коктейлями, тремя шотами или полутора литрами пива.

Для победы в конкурсе потенциальному победителю придется официально изменить имя в паспортном столе по месту регистрации, сфотографироваться вместе с паспортом в развернутом виде, а для получения приза – приехать в офис компании для верификации документа.

Интересно, не разорится ли компания после такого конкурса? Ведь желающих, наверняка, будет немало.

Компания-организатор конкурса готова снабдить бесплатными алкогольными напитками почти пожизненно, точнее максимум на 100 лет вперед

какие 100 лет? Она через год-два ликвиднется, и учредители новую откроют

Помнится с пиццей был знатный фейл. Там ещё и налоговая хотела свой кусочек.

А не вариант поменять имя, получить айфон, потом вернуть имя обратно?)

Маловато будет! (С)

Там же ограничения на 1 челика.

а потом налог платить как с пиццы за татуху)))

Не разорится. Выяснится, что только один попадает под акцию. А он уже есть.

Кто мешает потом его опять поменять?

о , айдринк петрович вернулся из бара

В таких акциях всегда есть ограничение на количество победителей. Было такое уже с айфонами. В итоге дохуя народу просто так имена поменяли, а призов не получили.

Йэх, фуле дёргаться ежели победит только один из всех приславших

Да многие и деревни свои готовы переименовать в Айдринковку ради бесплатного бухла.

там еще тема такая же с пельменями какими-то была. поменять имя и фамилию и будет тебе и выпивка и закуска))

«Выиграй пожизненный тариф на бесплатный алкоголь и убей печень нахаляву.»

а потом ещё не забыть заплатить налогу 30% за всё вот это вот

Теперь Смирновы с Ивановыми станут аутсайдерами в списке исконных русских фамилий.

Помню еще скайрим проводил акцию, назови сына по паспорту довакином и получи бесплатную рассылку на все игры.

Мда, организаторы подобных акций плохо себе представляют масштабы особенностей русского менталитета

развод лохов ведь пожизненный бесплатный алкоголь не даст дожить даже до выхода 12 айфона

Лучшие фотографии снятые на iPhone в 2021 году

Ежегодная премия iPhone Photography Awards назвала победителей в нынешнем году. Оказывается большое количество победителей представляют Азию. Есть и фотограф из России — Татьяна Мерзлякова. Она поразила жюри Северным сиянием. Давайте посмотрим на фотографии победителей.

Автор Иштван Керекеш

Снято на iPhone 7

Автор Шаран Шетти

Снято на iPhone X

Магия Северного сияния

Автор Татьяна Мерзлякова

Снято на iPhone 12 Pro Max

Автор Лайла Баккер

Снято на iPhone 11 Pro Max

Автор Юэсян Ван

Снято на iPhone 8 Plus

Снято на iPhone 7 Plus

Номинация «Городская жизнь»

Автор Лиз Хуанг

Снято на iPhone X

Бегство из Игуасу

Автор Личжи Ван

Снято на iPhone XR

Номинация «Образ жизни»

Автор Махабуб Хосейн Хан

Снято на iPhone XS

Автор Кристен Крэбтри

Снято на iPhone 12 Pro

Автор Клэр Дропперт

Снято на iPhone 11 Pro Max

Автор Кункун Лю

Снято на iPhone 12 Pro Max

Черный летний синий Montaigne

Автор Кристиан Хорган

Снято на iPhone X

Новая одежда для столба

Автор Зерри Сонг

Снято на iPhone 7

Размышляя о позитиве

Автор Кристиан Хорган

Снято на iPhone X

Номинация «Окружающая среда»

Автор Эйнат Штеклер

Снято на iPhone 11

Автор Гленн Хоманн

Снято на iPhone 11 Pro

Источник с множеством фотоуроков, сделанных специально для любимых пикабушников.

Трезвые выходные

.мОй Новый прИятель

– У меня есть две новости, Петь. Хорошая и плохая.

Утро тогда вообще не было добрым, и я был рад тому, что какая-то хорошая новость меня ожидала. Кошка наблевала на кровать. Я понял, что не купил и не приготовил ничего на завтрак. Я ударился головой об открытый кухонный шкафчик. Я рассыпал кофе. Я наступил на кошку. Я не мог найти ключи. Я стоял на остановке и не мог вспомнить – выключил ли я плиту. Я возвращался и опоздал на автобус, а следующий исчез в провале пространства и времени. И вот, я успеваю. Семь минут до открытия магазина, где я нёс верную службу уже семь лет. Семь лет продаж резиновых, латексных, силиконовых и виниловых изделий, удовлетворяющих различные плотские желания клиента. Я никогда не жаловался на работу – хорошая зарплата, хорошее начальство, мощная сеть, которая не планирует разваливаться. Я жаловался и жалуюсь на прокачку моей удачи, скорее так. Кажется, все очки опыта я периодически вкладываю куда-то не туда. Даже если мне кажется, что мне везёт, то потом это выходит боком. Так вот. Залетаю я за три минуты до открытия, пытаюсь открыть входную дверь, но не выходит. И тут понимаю, что я не снимал дверь с сигналки. А это и не требуется. Потянув ручку вниз, я осознал, что дверь и вовсе открыта. Сразу куча мыслей, как я вчера забыл тут всё закрыть, как цыгане вынесли кассу, как дворовые собаки растащили резиновые члены по району, как бомжи поселились в примерочной. Но нет. Просто начальник решил зайти в гости, и сделал он это крайне рано. Во всяком случае, если судить по пустой пачке печенья и двумя грязным кружкам с остатками кофе. И дальше не «здрасьти», не чего-то ещё. Сразу вот – две новости у него.

– Здравствуйте, Василий Петрович, я вас внимательно слушаю.

– Помнишь, Петь, мы тебя отправляли, как лучшего нашего сотрудника, в командировку. Думаю, тебе тогда понравилось.

Мне НЕ понравилось. Какой-то слёт производителей секс-кукол в отеле под Питером, где два дня обсуждали ПВХ-материалы. Два, сука, дня.

– Да, конечно помню.

– У нас для тебя новое предложение. Думаю, тебе будет интересно.

– Вы, главное, вместо меня опять Свету на эту точку не сажайте, а то после её отчётов я тут ни х… полная неразбериха.

– Посмотрим. Так вот, Петь. Мы отправляем тебя в Японию, слушать лекции крупного производителя от индустрии игрушек для взрослых.

Он махнул рукой в сторону витрины, которая была выделена именно под этот бренд. Почти все товары были похожи не на то, чем они являлись. Скорее, на всякие термосы и тостеры.

– Но, Василий Петрович, я же не знаю японского, как мне их слушать?

– Я пробил за этот момент. Всё окей. Там будут табло, где будет идти текст на английском. Ты же знаешь английский? У тебя ж там какой-то интер-миди-ат, да?

У меня был именно что «ынтер-миди-Ат», но зачем расстраивать старика? А стоило. Сейчас бы не было чудаковатой фобии, которую я привёз в качестве сувенира. Кто-то из Азии привозит работу для КВД, а кто-то я.

– Ну, вот и порешили. Собственно, тут тебе и хорошая, и плохая. Поедешь, посмотришь там всё. Но поедешь на работу, ха-ха.

Казалось бы, живи и радуйся. Когда ещё ты полетишь в Японию не за счёт своего бюджета? Который бы, если и потянул такое путешествие, то надорвался. Что ж. Хорошая часть новости оказалось миниатюрной, что азиатка, и постепенно таяла, будто жировые прослойки говядины вагю. Но мне ещё предстояло раскрыть эти особенности моего путешествия.

До моего вылета была неделя. Всё это время я, естественно, продолжал ходить на работу, рассказывая и показывая. Пожалуй, единственным минусом моей работы было то, что она была скучная. Ко мне приходили люди за сорок, я им проводил экскурс в специфику различных устройств и субстанций. Они кивали, оставляли деньги, будто купили ноутбук, и уходили с непрозрачным пакетом за дверь. Конечно, были и поехавшие всех мастей, но обычно это никак не было связано со спецификой работы. Таких персонажей я бы повстречал, даже торгуя шаурмой. За оставшуюся неделю тоже они были. И хлеб спрашивали. И требовали пять тысяч с утра поменять. И ФСБ мне грозили. Но я уже на них меньше рефлексировал, ведь голова была занята. Неделя. Неделя, чтоб пристроить кошку в адекватные руки, с учётом, что все знали – кошка сложная. И это ещё мягко сказано. У неё было довольно бурное детство, пара операций, и всё прочее. Это несколько сказалось на кошачьем чердаке, где поселились голуби безумия. В итоге, отозвалась полузнакомая девушка, которая в своё время промышляла аптечным ковбойством, а на момент нашей переписки страдала программированием. Она успешно воспитывала мини-пига, так что мы оба решили – кошка не проблема.

Неделя прошла. Кошка привыкла спать на свинье тридцатикилограммового хряка, я купил чемодан, мне дали билеты. И вот я лечу в Токио. Девять с лишним часов, рыба или курица, конфеты, которые вызывают тошноту, и горячая стюардесса еврейского происхождения. В целом, всё шло от нормально до неплохо. Плохо оказалось на месте. Там я списался с шефом через мессенджер и получил адрес, который имел к Токио примерно нулевое отношение. Хвала ками, найти вай-фай было легко, он был стабилен, и я худо-бедно нагуглил в яндексе, как купить билеты, и всё прочее. Далее вот было хорошо. Или нет. Как посмотреть… Я бы наверно, с удовольствием, погулял этот день по Токио, или отвис в каком-нибудь баре в Саппоро, в которое я и направлялся. В итоге, я провёл энное количество времени в новеньком синкансэне, который придумали пустить через всю страну годом ранее. Будто бы ещё один самолёт, но всё же комфортнее, а за окном что-то кроме облаков. Очень даже что-то.

К утру я был на месте, как мне казалось. Благо, на улице было лето, потому что температура Токио и Саппоро всё же порядком отличалась. Я стоял, держал чемодан и неистово ковырял интернет – в поисках ответа на вопрос, что делать дальше? Разумеется, я не мог ни у кого это спросить. Ынтер-миди-Ат мне не очень помогал. Просмотр всех серий Стального Алхимика тоже. Вот именно тогда я, краем глаза, начал замечать что-то странное. Будто бы чей-то пристальный взгляд. Я отрывался от телефона, оглядывался по сторонам, но ничего не видел. Тыкаю по дисплею дальше, а кто-то продолжает пыриться. Я даже вспомнил все истории про извращенцев, но всё было цивильно. Люди куда-то спешат. Кто-то с чемоданами. Кто-то с атипичной пневмонией. Кто-то первый раз за пять лет вышел из дома. Всё было в порядке. Кроме моего дискомфорта от неведомого и невидимого взгляда. Пристального. Хищного. Я тогда решил, что просто где-то сидит кошка и охотится на мою ногу. Следом пришла мысль, что это тануки, и я даже посмеялся, напугав какую-то пожилую пару лет двухсот от роду. А потом мне интернет дал нужную информацию, и всё моё внимание сместилось туда, и было уже не до смеха. Место, которое мне было надо – это не что-то в Саппоро, а очень даже отдельный город. Шеф несколько напутал. Или ему кто-то не так сказал. Короче, я влетал на некоторые расходы. Благо, пустой я не полетел. Благо, вызывать такси можно было без знания языка. Благо, за его рулём был айн, который приехал из России лет двадцать назад. Он знал, куда меня везти, знал, где мой отель, знал, где проводится мероприятие, где поесть, и как решить все проблемы в мире. Давно, ни с кем не общался в полной мере, короче говоря.

И вот. Стою я, наконец-то, в точке B. Жопа мира. Тысяч 50 населения. Достопримечательности – какой-то завод и какой-то завод. Что загнало огромную адалт-корпорацию в такие дебри – не известно. И комнату мне, разумеется, забронировали не в отеле классического стиля, а в свежепостроенном сером здании. Конечно, я не был удивлён. Мы нефть не качаем. Спасибо, что не хостел. Но место проживания всё же вызывало тоску. Таксист меня предупредил, что в городе фиг кто будет принимать оплату картой, так что я сразу же пошёл снимать наличные. Ведь есть закон, что, когда будет надо срочно, единственный банкомат отойдёт в его машинную Вальхаллу. Да, его потом откачают, но это всё лишние нервы. А понятия «нервничать» и «спешить» были крайне неуместны в городе моего пребывания. Никакого муравейника, к которому я готовился. Вот и мой портье – молодой парень лет восьмидесяти – очень медленно брал мой загранник, записывал всё катаканой в огромную тетрадь (сверху вниз, справа налево), искал мой ключ, искал, куда отложил ручку, и всё прочее. Спустя две бесконечности, ключ был мной получен, и я, купив в автомате колу со вкусом чеснока, отправился спать. Следующий день был первым днём ивента, и я очень надеялся, что всё закончится быстро, ведь я хотел найти место, где можно нажраться. Я прям планировал, как это будет.

Я сделал вывод, что мой номер был самым-самым во всём отельчике. Да, внутри он был похож на мою комнату в общаге из времён студенчества. Благо без кроватей в три яруса и бухих околочеловеческих существ. Да, никакого кабельного и очень слабенький вай-фай. Да, пол мне явно забыли помыть. Но. НО. У меня у одного дверь была оббита материалом. Вроде кожзам или замша. Сложно сказать точнее, а спросить было не у кого. Плюс, моя дверь была явно самая толстая. Остальные были сделаны из тонкого и хлипкого материала. Вероятнее всего, ДВП.

Разумеется, я долго не мог заснуть на новом месте. За окном была тишина, абсолютно неестественная для меня. В самом отеле была тишина. Пойти ночью было некуда. Интернет, внезапно, отключился. Оставалось только читать книги. Тут выбор бы не велик. Либо Роберт Говард, которого я прихватил с собой. Либо Библия на английском, которая нашлась в тумбочке. Альтернативой книге был телевизор, где можно было смотреть что-то очень интересное, но абсолютно непонятное.

Вдруг грохот. Возможно, грохотни это у меня дома, я бы даже не заметил. Но тогда… это было громко. Это было так громко, что, как мне показалось, я подскочил с кровати во всю высоту двухметровой комнаты. Я подбежал к двери, с той стороны слышались какие-то крики, стук, беготня. Попытка выйти провалилась. Дверь заклинило или её кто-то подпёр. Я наклонился, намереваясь что-то разглядеть в щель снизу, и тут моя рука попала в липкую лужу. Кровь затекала в номер из коридора. Вдруг кто-то заорал у меня прямо под ухом, я отшатнулся и почувствовал удар. Открыв глаза, я понял, что не заметил, как уснул. Сражаясь с одеялом, я упал за кровать, боднув стену. Да ещё и колу пролил. Матерясь, я кинул одеяло с подушкой на пол и лёг спать уже осознанно. Это сработало. Остаток ночи я провёл в безмятежности.

Человек предполагает, а унылые конференции бесконечны. Нет, там всё было по высшему уровню. Я даже забыл, что я где-то очень далеко на севере, и что вай-фай ловить всё труднее. Раздавали бесплатные напитки, носили бесплатные бутербродики, иногда давали походить и посмотреть продукцию, но я предпочитал смотреть местный фуршетный стол, или как там его правильно обозвать? Вероятно, конференция была бы менее унылой, если б я её слушал, а не читал. Или если б я читал её по-русски. Или если бы я просто потусил в каком-то из крупных городов. Или даже в том вот, где я был. Но… бес-ко-не-чны. Я вышел на свет божий, когда его уже не было. Снова торговый автомат, снова никакого алкоголя, и я бреду к себе в номер.

Возле отеля на меня свалился подарок судьбы за все мои мучения. Будто лут с проблемного босса. Рай через страдания. Тот самый таксист сидел на ступеньках и приветливо махал мне. Я поздоровался, а он постучал по пакету, где что-то приветливо зазвенело. Откупорили мы первые бутылки, спрятавшись за мусорными баками отеля, под окнами номера, где был выключен свет, что давало надежду – номер пуст. Никто из нас не был уверен, можно ли вообще пить на улице в Японии. Но оба были уверены, что такой вечер идеален для вливания в себя пива и сакэ. Вернее, это было что-то из сакэ, разлитое в жестяные банки. Сложно сказать. Хоть было и лето, мы конечно начали мёрзнуть, и я, уже окосев, предложил подняться в номера. Так мы и пошли, позвякивая, мимо портье. Он что-то писал в свою толстую тетрадь, бормоча под нос с интонацией, которую я не смог воспринять, как что-то конкретное. То ли он так выражал задумчивость, то ли он нас проклял. В комнате мы продолжили возлияния и обоюдные жалобы на жизнь. Айн рассказал, как он переезжал в новую страну триста лет тому назад, а я поведал удивительную специфику торговли резиновыми пенисами. Жаль, что к утру я не помнил детали обоих сторон этого диалога. Или это было два монолога? А, да. Я же не помню.

Ночью опять что-то происходило. Это мне рассказал таксист, когда сам вызывал себе такси, чтоб доставить свою больную голову на станцию, и ехать куда-то там. Чего-то конкретного он не помнил, но точно слышал какую-то беготню, и как стучали во все двери на этаже. Он даже хотел открыть дверь и выглянуть наружу, но не смог этого сделать, ибо сила притяжения пола была самой мощной силой на планете. А я же ничего не слышал от слова совсем. Флаги упали, свет потух, и всю ночь я смотрел на забег гигантских красных зайцев, пока утром не проснулся от разрывного выстрела в голову. Мне тоже нужно было ехать. Предстоял следующий день конференции. Я немного прибрал объедки, доел чипсы, купил в автомате бутылку воды (известного мне бренда), и отправился выполнять свои рабочие обязанности.

День прошёл в одном целостном болезненном порыве. Я старался поспевать за субтитрами, теряя связь предложений и забывая-с вокабуляр-с. В перерывах бегал на поиски воды с лимоном. Не только в перерывах бегал в уборную, то освежиться, то ещё по всяким делам. Та штука из сакэ явно не пошла на пользу. Однако, к вечеру меня отпустило. Или подействовали таблетки, которые мне дала девушка, прибывшая откуда-то из Чехии, или просто случилась ирония от Вселенной. Вот. Всё. Ты полностью свободен. Иди, куда хочешь. Да-да. Да… В этот раз, я успел забежать в местный магазинчик с самообслуживанием, и там купить пару супов, которые не нужно было готовить. В отеле было что-то вроде общей кухни, где стояли чайник и допотопная микроволновка. И я был полон решимости этим добром воспользоваться. К супу взял ещё какие-то лепёшек. И пошёл, куда хочу. Прямо к себе в апартаменты. В уже родные десять квадратных метров.

Приготовил я всё. Сижу. Ем. Читаю книгу. Смеркается. Казалось бы, очередной унылый вечер, который медленно переползает в ночь. Медленно и уныло. Когда стало совсем уж темно, меня посетила мысль – а не сходить ли мне на набережную. Да, вот так внезапно я сообразил, что городок-то, вообще, стоит на побережье. Начинаю я вставать, и тут БАМ. И ещё, и ещё. Я сначала решил, что опять сплю, но от великой грации разлил на себя остатки еды. Пусть ужин был уже и холодным, но избавил от мыслей по поводу иллюзии происходящего. Грохот стал тише и разнообразнее. Я не мог понять, что происходит, и решил, что быстренько приоткрою дверь и посмотрю. Не тут-то было. Как и в моём сне, дверь заклинило. Да ещё и ручка дверная была горячей, словно по коридорам носился Кевин Маккалистер. Поднималась волна криков. Кто-то бегал мимо моей комнаты и кричал по-японски. Опять глухие удары. Я понял, что это стук биты. По стенам и, вероятно, по головам. Затем снова грохот, и тут до меня дошло, что это выстрелы. Тут же у меня отпало любое желание покидать помещение, и я постарался встать максимально не напротив двери. Вовремя. Две пули прошили полотно. Меня бы точно зацепило. Первая вышибла дверную ручку, вторая пробила косяк. Дверь всё ещё стояла, защищая меня от нападения неизвестных. Они попытались выбить её. Стучали по ней битами. Стреляли ещё несколько раз. Били по ней плечом и ногами. Всё бесполезно. Видимо, испробовав всё, они решили повторить приём Джека Торренса, но топор дополнили длинными ножами. Один удар, две-три попытки проковыряться лезвиями. Второй удар, снова ножи. Я уж решил, что всё. Найдут меня в паре чемоданов, но зато в Токио, как вдруг – тишина. Буквально на секунду. А следом прямо под дверью раздались очень эмоциональные японские крики. Затем об дверь ударялись уже не топоры, а чьи-то тела. Потом я услышал громкий и тошнотворный хруст. Один. Другой. Хруст потише, будто скалкой разминают. Другие нападавшие, крича что-то по-японски, похоже пытались убежать, но, видимо, у них не вышло. Их далёкие вопли становились ближе, и они тоже закончились на КХРРРЯ. Из-под двери текла кровь. Тёмное озерцо с какими-то кусочками. Меня вывернуло, и я отрубился.

На следующий день, меня пыталась допрашивать полиция, но у них не нашлось никого, кто говорил бы по-русски, а английский у нас у всех был ынтерчтототам. Кое-как я смог узнать, что стал единственным выжившим той ночью, если не считать тараканов. Банда отморозков, прибывшая из соседнего города, обожралась грибов, запив всё какой-то дрянью, и пошла требовать сервис получше. Требования выражались в стрельбе из не самых легальных стволов, да кромсания всех далеко не самурайскими клинками.

– И вот прикинь, – говорил я моему другу-таксисту – Они вот все тоже сдохли. Никто не может понять, что случилось. Как под фуру попали. Шеи у всех сломаны, ноги руки вывернуты, брюхо разодрано. Жуть. И все трое подохли прямо возле моей комнаты.

– Едрить, Пётр, ты счастливчик. Тут наверно бродил кто-то ещё более обдолбанный, чем они.

– Да меня дверь спасла. Одна нормальная дверь на весь отель. Только вот замок у неё клинит. Но если б нормально работал, то я б тогда вышел и посмотрел.

– Кстати… а ты как договорился, чтоб тебе такой сервис обеспечили?

– Ну… мы тогда пили, у тебя была простая дверь. Как у всех. Доплачивал что ли?

Мы повернулись в сторону входа. Кожаная обивка растянулась в улыбке.

Источник