У меня от apple только компот

У нас дома из Apple только компот, а у вас?

а у меня к Apple имеет отношение только Ева.. .

и из яблок варенье.. .

яблокоСлава яблочному древу И тебе, заманщик змей, Выгнал бог из рая Еву, А Адама вместе с ней. \А когда бы Еве юной Был несладок уговор, Оказался бы подлунный Мир безлюдным до сих пор. Яков КОЗЛОВСКИЙ

яблокоСозревшее яблоко оземь ударилось. Завистью женской завидую яблоку, в осень достигшему совершенства Гозель Зарипова. Перевод Л. Румарчук

яблокоТвори, художник, \мужествуй, \гори\и говори! \Да будет слово явлено, простое и великое, \как яблоко -с началом яблонь будущих внутри! Евгений Евтушенко 1960

яблокоТы мне шлешь поздравленья, слезами облитые, хэллувиночка, шуточка, девичий пыл, но любовь — это райское яблоко с бритвами. Сколько раз я надкусывал, сколько дарил.. . Андрей Вознесенский

яблокоУдарился о землю нежный бок, и брызнул из него шипящий сок. Прося меня: «Скорее подбери. » -чуть зазвенели зернышки внутри. Евгений ЕвтушенкояблокоУронила яблоко я с башни —\Раскололось в белых брызгах гнева. \Я — не надкусила, я — не Ева! \Птицей быть хочу, \Но в Рай летящей! Татьяна Смертина яблокоЧто вынул он из котомки своей? \Яблочко – нет розовей и белей! \К бело-розовым губкам подносит плод –\Красавице он здоровье вернет. Ахим фон Арним, Клеменс Брентано. Перевод А. Кочеткова СЕМЬ ЛЕТ

яблокоЯ протягиваю тебе яблоко. \ Я протягиваю тебе яблоко, \ А ты не берёшь… \ Наверное, думаешь, что оно – пластмассовое… Елена Баринова 2003

Источник

у многих из apple дома только компот, а у меня из galaxy дома только вот это

Уточнение в свете последних событий

Наглость

Про холодец

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего «голодного детства»..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

— 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

— 4iLiSH, — звучал голос отца, — ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

— Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

— Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

— Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

— 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, — предлагали мне.

— Да схера-ли. — возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть.

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

— А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

— Помощник. — гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

— Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

— Повезло тебе, сынок, — говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Требования

Москалї

Только вот давайте без политоты хоть здесь.

У меня получилось

У меня получилось. В этом году у меня получилось два очень больших дела. Вот конкретно для меня прям гигантских дела. Первое. Я бросил курить. Стаж курения больше 20 лет. Как бросил, спросите вы? Отвечаю. Жалко стало деньги. Сигареты стали стоить все дороже и дороже. Раньше я курил Кент 8, потом Винстон, потом Бонд, Филлипс Моррис, и даже это уже стало дорого. А куда дальше. Вот и решил ну нах. Лучше вообще не буду курить. И не курю уже с 1 сентября. Почему именно с первого. Не знаю так получилось. Не было привязано к магии чисел. А второе дело. Я уехал на работу в Чехию! И теперь буду пытаться наладить жизнь и быт тут. Вот такое замечательное завершение года. Который начинался как урод.

Устами узбека глаголет истина

Всегда важен контекст

Ответ на пост «Наконец то стоящая организация»

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ОБВИНИЛИ В ОСКОРБЛЕНИИ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ?

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству в целом, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

Источник

У нас дома из Apple только компот, а у вас?

а у меня к Apple имеет отношение только Ева.. .

и из яблок варенье.. .

яблокоСлава яблочному древу И тебе, заманщик змей, Выгнал бог из рая Еву, А Адама вместе с ней. \А когда бы Еве юной Был несладок уговор, Оказался бы подлунный Мир безлюдным до сих пор. Яков КОЗЛОВСКИЙ

яблокоСозревшее яблоко оземь ударилось. Завистью женской завидую яблоку, в осень достигшему совершенства Гозель Зарипова. Перевод Л. Румарчук

яблокоТвори, художник, \мужествуй, \гори\и говори! \Да будет слово явлено, простое и великое, \как яблоко -с началом яблонь будущих внутри! Евгений Евтушенко 1960

яблокоТы мне шлешь поздравленья, слезами облитые, хэллувиночка, шуточка, девичий пыл, но любовь — это райское яблоко с бритвами. Сколько раз я надкусывал, сколько дарил.. . Андрей Вознесенский

яблокоУдарился о землю нежный бок, и брызнул из него шипящий сок. Прося меня: «Скорее подбери. » -чуть зазвенели зернышки внутри. Евгений ЕвтушенкояблокоУронила яблоко я с башни —\Раскололось в белых брызгах гнева. \Я — не надкусила, я — не Ева! \Птицей быть хочу, \Но в Рай летящей! Татьяна Смертина яблокоЧто вынул он из котомки своей? \Яблочко – нет розовей и белей! \К бело-розовым губкам подносит плод –\Красавице он здоровье вернет. Ахим фон Арним, Клеменс Брентано. Перевод А. Кочеткова СЕМЬ ЛЕТ

яблокоЯ протягиваю тебе яблоко. \ Я протягиваю тебе яблоко, \ А ты не берёшь… \ Наверное, думаешь, что оно – пластмассовое… Елена Баринова 2003

Источник

У меня от apple только компот

Выбирали в Эльдорадо ветилятор. Вроде понравилась одна модель, позвали консультанта:
Мы: В этой модели есть пульт?
К: Об этом знает только Иван!
Мы: А Иван — это что-то мифическое или он есть?
К: Иван есть, сейчас я его позову!
Мы уже в предвкушении появления Ивана на позитивной волне ожидаем.
Через несколько минут к нам подходит девушка-консультант.
Мы: Вы Иван?
Д-К: (явно офигевая от вопроса) Нет.
Мы: Нам сказали, что только Иван знает есть ли в этой модели пульт.
Д-К: Пульт есть!
Мы: (уже угарая) Значит Вы Иван.
смущение.

Иван: чувак тут умный нашелся
Иван: говорит — я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

у меня бабушка молодец, говорит мне:
— ты че компот не пьешь?
— не хочу, я кофе пью.
— кофе вредно, пей компот.
— не хочу, сама пей компот.
— он невкусный

— вы пить что то брать будете?
— неее — у вас только компот,а я компот не хочу .
— нет это сок!
— да? а из чего?
— из сухофруктов!

xxx: у меня ай под глючит
ууу: юзаешь apple?
ххх: нет самсунг.
yyy: ай под от самсунг-что то новенькое?
ты уверена что это айпод называется?
xxx: на 100%
ууу: что в твоем понятии ай под?
ххх: ну это как мп3 плеер только можно картинки и видео смотреть.
ууу: а ну да, тогда сочуствую.

A: нафига мама сделала варенье.. лучше бы компот =\
T: боже..разведи варенье большим количеством воды и будет тебе компот
A: даааааа, однозначно
T: ну я пытаюсь мыслить креативно)
A: ну скреативь мне, как из клубничного варенья можно сделать вишневый компот
T: ты меня переоценил о_О

Apple: В гугле набираешь я рано начал, кончу рано
Apple: И получаешь одни порно форумы
Apple: А стиха Лермонтова не найти
DVORYAN: Лермонтов порнухе не конкурент))) 😀

Баянор :Вот фотка, угадай что я на ней изменил и с меня пиво
/////Apple : Тааак. Начнем-c. Зылочная часть,забрало, щит.
Баянор : Как узнал? C меня пиво.
/////Apple : Сохраняй не в PSD а в JPEG хотя бы.

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
— Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
— Хорошо, — говорит Кощей, — прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: «Сам погибай, а товарища выручай». Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
— Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

xxx: Слуш, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
yyy: Компот из овощей называется «борщ»!

Возвращаюсь ночью домой после хорошей пьянки.
Сушняк, пить хочется. Помню, что днем теща обещала компот из яблок
сварить.
Луна светит, поэтому в целях конспирации свет не зажигаю.
На столике возле летней кухни вижу кастрюлю, открываю-есть компот!
Попробовал, что-то не сладкий совсем.
Бухнул туда полкила сахара, напился, думаю:-Завтра выпишу пилюлей теще,
что не умеет как следует компот приготовить.
Утром на завтрак борщ.
Пробую-сладкий!
Начинаю грузить всех:-Мол, что за ерунда, то у вас компот не правильный,
то борщ сладкий получился!
Теща говорит:-Ой, я вчера компот не успела сварить, только картошку
вечером почистила, что-бы утром скорее борщ был готов.
Оказывается, в той кастрюле не компот был, а очищенная картошка.
А я все это пойло выпил.
Признался через неделю, иначе убили бы на месте.

Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже
не подумав начал бабку критиковать:
— Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?!
Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика
ее и меня добила:
— А на кой хер ты компот сварила горячий?!
А как компот можно сварить холодным?

Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
— Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
— Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
— Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
— Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
— Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
он у Вас.
— Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
— 5**-**-***
— Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
— Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
— Даже не слышала никогда о таком.
— Нет Вы мне поклянитесь.
— Клянусь.
— Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
— Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.

Из дневника Дома-2
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы
можно получить, отправив SMS на номер 0772.
.
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван
Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной
серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.
Vl

ххх
зай я сичас варю компот и макароны )))
ууу
а из чего компоот?)
ххх
аа фруxты))
ууу
я поняла, что не овощи, какие фрухты?))
ууу
ибо компот из овощей — это суп

Источник